5 Körpersprache-Signale, die zeigen, dass deine Beziehung auf dünnem Eis steht
Okay, seien wir mal ehrlich: Du hast dieses komische Bauchgefühl. Dein Partner sagt zwar „Alles gut“, aber irgendwas fühlt sich an wie ein altes Brot – hart, trocken und nicht mehr so appetitlich wie früher. Willkommen im Club der Menschen, die intuitiv spüren, dass nonverbale Signale manchmal lauter schreien als jedes „Ich liebe dich“, das über die Lippen kommt. Die gute Nachricht? Du bist nicht verrückt. Die schlechte? Dein Körper und der deines Partners plaudern möglicherweise mehr aus, als euch beiden lieb ist.
Beziehungsforscher und Experten für Körpersprache haben längst erkannt, dass wir Menschen wandelnde Lügendetektor-Tests sind – nur leider meist für alle anderen außer uns selbst. Während wir mit Worten jonglieren wie ein Zirkusclown mit brennenden Fackeln, verrät unser Körper oft die ungeschminkte Wahrheit. Und bevor du jetzt in Panik verfällst: Nein, eine einzige komische Geste bedeutet nicht, dass ihr morgen getrennte Wege geht. Aber dauerhafte Muster? Die solltest du ernst nehmen.
Lass uns mal einen Blick auf die fünf körperlichen Signale werfen, die Experten als potenzielle Warnsignale identifiziert haben – und nein, wir reden hier nicht von Hellseherei, sondern von wissenschaftlich untermauerten Beobachtungen. Schnall dich an, es wird emotional.
Warum dein Körper ein verdammt schlechter Lügner ist
Hier ein kleiner Reality-Check: Während du dir eine Oscar-reife Ausrede zurechtlegst, warum du „definitiv nicht genervt“ bist, sendet dein Körper Morse-Signale in Richtung „Ich bin stinksauer“ aus. Unser Gehirn ist zwar großartig darin, Geschichten zu erfinden, aber unsere Muskeln, unsere Mimik und unsere spontanen Bewegungen? Die sind oft brutaler ehrlich als jeder Wahrheitsserum-Test.
Forschung zur nonverbalen Kommunikation zeigt klar: Menschen kommunizieren einen erheblichen Teil ihrer Einstellungen, Gefühle und Absichten über Körpersprache – Haltung, Mimik, Gestik, Distanz und Blickverhalten spielen alle zusammen. In romantischen Beziehungen wird diese stille Sprache besonders wichtig, weil wir hier oft versuchen, Konflikte zu vermeiden oder Harmonie vorzutäuschen. Der Körper aber? Der ist kein Diplomat.
Studien zu Paarbeziehungen belegen, dass positive nonverbale Verhaltensweisen – wie Berührung, zugewandte Körperhaltung und intensiver Blickkontakt – mit höherer Beziehungszufriedenheit und stärkerem Bindungsgefühl zusammenhängen. Umgekehrt gilt: Wenn diese Signale verschwinden oder durch Distanz-Gesten ersetzt werden, ist das oft ein Frühwarnsystem dafür, dass unter der Oberfläche etwas bröckelt. Und ja, das gilt auch für dich und deine Beziehung.
Signal Nummer Eins: Der Blickkontakt-Schwund – wenn Augen plötzlich alles andere interessanter finden
Erinnerst du dich noch an die Anfangszeit? Diese endlosen Gespräche, bei denen ihr euch angeschaut habt, als würdet ihr die Geheimnisse des Universums in den Pupillen des anderen entdecken? Dieser intensive, fast schon peinlich intime Blickkontakt, der dafür sorgte, dass andere Leute im Raum praktisch unsichtbar wurden?
Blickkontakt ist in der Forschung zur interpersonalen Kommunikation ein massiv starkes Signal für Interesse, Intimität und Verbundenheit. Studien zeigen, dass Menschen, die einander in die Augen schauen, sich emotional näher fühlen und mehr Vertrauen aufbauen. Wenn dieser Blickkontakt systematisch verschwindet – besonders in wichtigen oder emotionalen Gesprächen – ist das wie ein leuchtendes Neonschild mit der Aufschrift „Houston, wir haben ein Problem“.
Psychologen haben dokumentiert, dass Menschen Blickkontakt aus verschiedenen Gründen meiden: Unsicherheit, Scham, Überforderung oder schlicht, weil sie sich emotional zurückziehen. Und ja, manchmal liegt es auch an kulturellen Unterschieden oder Neurodiversität – nicht jeder Mensch ist ein Augenkontakt-Fan. Der Knackpunkt liegt in der Veränderung: Wenn jemand, der früher deinen Blick gesucht hat wie ein GPS das nächste Burger-Restaurant, plötzlich ständig auf sein Handy starrt, aus dem Fenster schaut oder beim Reden an dir vorbei in die Ferne blickt, dann spricht da jemand die Sprache der emotionalen Distanz.
Was dahinterstecken kann? Vermiedener Blickkontakt signalisiert oft, dass dein Partner sich mit der aktuellen Situation oder bestimmten Themen unwohl fühlt. Vielleicht gibt es unausgesprochene Konflikte, vielleicht wird etwas verheimlicht, vielleicht ist die emotionale Verbindung gerade so angenehm wie ein Zahnarztbesuch. In jedem Fall: Wenn die Augen ständig woanders sind, ist oft auch das Herz nicht mehr ganz bei der Sache.
Signal Nummer Zwei: Die große Abwendung – wenn Körper „Tschüss“ sagen, bevor der Mund es ausspricht
Hier wird es richtig faszinierend: Unser Körper ist wie ein Kompass, der ständig anzeigt, wohin unsere echte Aufmerksamkeit gerichtet ist. Unsere Füße, unser Oberkörper, sogar unsere Schultern – all das zeigt in die Richtung dessen, was uns wirklich interessiert. Und in glücklichen Beziehungen? Da zeigt dieser Kompass ziemlich konstant auf den Partner.
Forschung zur nonverbalen Kommunikation in Partnerschaften belegt: Paare, die emotional verbunden sind, drehen sich intuitiv zueinander – Körper zu Körper, Füße zum Partner ausgerichtet, als würden sie eine unsichtbare Blase bilden. Diese körperliche Zugewandtheit signalisiert „Du bist mir wichtig, ich bin präsent, wir sind ein Team“.
Wenn sich diese Ausrichtung ändert, wird es brenzlig. Ihr sitzt auf der Couch, redet theoretisch miteinander, aber dein Partner sitzt mit dem Oberkörper zur Seite gedreht, die Füße zeigen Richtung Tür oder Fernseher statt zu dir. Oder beim gemeinsamen Abendessen: Der Körper ist leicht weggedreht, die Schultern abgewandt, die ganze Haltung schreit „Ich bin physisch hier, aber mental schon drei Straßen weiter“.
Diese körperliche Abwendung ist nicht nur unhöflich – sie ist ein unbewusstes Signal für emotionalen Rückzug. Unser Körper bewegt sich naturgemäß von Dingen weg, die uns unangenehm sind oder die wir vermeiden wollen. In Studien zu Paarinteraktionen zeigt sich deutlich: In konstruktiven, unterstützenden Gesprächen wenden sich Partner einander zu und halten geringeren körperlichen Abstand als in Konflikten oder vermeidenden Situationen. Wenn dein Partner chronisch mit dem Körper von dir weg zeigt, spricht das eine ziemlich klare Sprache – und die lautet: „Ich brauche Raum, ich ziehe mich zurück, ich bin nicht ganz bei dir“.
Signal Nummer Drei: Die Arm-Barriere – wenn dein Partner sich buchstäblich abschottet
Ja, okay, manchmal verschränken wir die Arme einfach, weil es bequem ist. Oder weil die Klimaanlage im Restaurant auf „Arktis“ gestellt ist. Das ist völlig normal und etwa so aussagekräftig wie die Tatsache, dass du gerne Pizza magst. Aber wenn verschränkte Arme zur Standardhaltung werden, sobald ihr über irgendetwas Wichtiges redet? Houston, Alarm.
Verschränkte Arme sind in der Körpersprache-Forschung ein klassisches Zeichen für Abwehr, Schutz und „Ich mache mich dicht“. Wir bauen buchstäblich eine physische Barriere zwischen uns und dem anderen auf – als würden wir sagen „Bis hierher und nicht weiter“. In Konfliktsituationen oder emotionalen Gesprächen signalisiert diese Haltung ziemlich deutlich: „Ich bin in Verteidigungsposition, ich lasse dich nicht an mich ran, deine Argumente prallen an meiner Arm-Festung ab“.
Experten für nonverbale Kommunikation betonen, dass diese Geste besonders problematisch wird, wenn sie mit anderen Distanzsignalen kombiniert auftritt – etwa mit abgewandtem Körper oder fehlendem Blickkontakt. Dann wird aus einer vielleicht nur unbequemen Haltung ein ganzes Paket von „Ich bin hier nicht wirklich erreichbar“.
Das wirklich Tückische: Forschung zeigt, dass Menschen, die während eines Gesprächs die Arme verschränken, nicht nur weniger offen für die Argumente des Gegenübers sind, sondern sich auch selbst negativer an das Gespräch erinnern. Es ist ein Teufelskreis – die körperliche Verschlossenheit verstärkt die mentale Verschlossenheit, und plötzlich steht ihr euch gegenüber wie zwei mittelalterliche Burgen, komplett mit Zugbrücke hoch und Graben drumherum.
Worauf du achten solltest: Kontext ist König. Verschränkt dein Partner die Arme, wenn ihr über eure gemeinsame Zukunft spricht? Bei Diskussionen über Gefühle? In Momenten, wo eigentlich Nähe und Offenheit gefragt wären? Dann ist das mehr als nur eine zufällige Haltung – das ist ein Statement.
Signal Nummer Vier: Die verschwundene Berührung – wenn Nähe plötzlich zur Rarität wird
Denk mal zurück an den Anfang eurer Beziehung: die spontanen Umarmungen aus dem Nichts, das automatische Händchenhalten beim Spaziergang, diese kleinen Berührungen am Arm oder Rücken beim Vorbeigehen, das endlose Kuscheln auf der Couch, bei dem ihr euch verknäult habt wie zwei Katzen in einem viel zu kleinen Karton. Schöne Zeiten, oder?
Körperliche Nähe und Berührung sind für romantische Beziehungen fundamental wichtig – und das ist nicht nur romantisches Geschwäfel, sondern wissenschaftlich belegt. Studien zeigen klar, dass häufige, erwünschte Berührungen wie Händchenhalten, Umarmungen und Kuscheln mit höherer Beziehungszufriedenheit, stärkerem Bindungsgefühl und sogar niedrigerem Stressniveau zusammenhängen. Berührung setzt Oxytocin frei, senkt Blutdruck und Stresshormone und signalisiert unserem Gehirn „Du bist sicher, du bist geliebt, alles gut“.
Wenn diese Berührungen allmählich verschwinden oder sich mechanisch und pflichtbewusst anfühlen wie das Händeschütteln mit dem Chef, ist das ein ernstzunehmendes Warnsignal. Psychologen, die sich mit Beziehungsdynamiken beschäftigen, betonen immer wieder: Körperliche Distanz und emotionale Distanz gehen oft Hand in Hand. Wenn dein Partner Berührungen ausweicht, sich bei Umarmungen steif anfühlt wie ein Besenstiel oder körperlichen Kontakt auf ein absolutes Minimum reduziert, dann spricht der Körper eine sehr klare Sprache.
Besonders auffällig wird es, wenn aktiv Distanz hergestellt wird: Dein Partner rückt weg, sobald du dich näherst. Die Umarmung wird so schnell beendet, dass man sie eher als „kurzes Antippen“ bezeichnen müsste. Beim Spazierengehen wird absichtlich Abstand gehalten, als wärt ihr zwei Magnete mit gleichen Polen. Das sind keine Zufälle oder Phasen – das sind körperliche Manifestationen einer emotionalen Entfremdung.
Natürlich gibt es Phasen in jeder Beziehung, in denen Stress, Erschöpfung, gesundheitliche Probleme oder andere Lebensumstände die Lust auf körperliche Nähe reduzieren. Kritisch wird es, wenn dieser Zustand zum neuen Normal wird, wenn Versuche, Nähe herzustellen, regelmäßig abgeblockt werden und wenn darüber nicht mehr offen gesprochen werden kann. Dann sucht der Körper aktiv den Rückzug – und das ist ein Signal, das man nicht ignorieren sollte.
Signal Nummer Fünf: Die Verachtungs-Mimik – der toxischste Move im Beziehungs-Playbook
Jetzt wird es richtig unangenehm, denn diese Geste ist vermutlich die giftigste von allen: geringschätzende Gesichtsausdrücke. Augenrollen, wenn dein Partner etwas erzählt. Das verächtliche, leicht spöttische Lächeln. Das genervte Schnauben. Das herablassende Hochziehen einer Augenbraue, das nonverbal sagt „Echt jetzt? Das ist dein Ernst?“.
All diese kleinen mimischen Signale fallen unter das, was Forscher „Verachtung“ nennen – und Verachtung ist für Beziehungen ungefähr so gesund wie Arsen im Frühstücksmüsli. Der berühmte Beziehungsforscher John Gottman, der über Jahrzehnte Tausende von Paaren in seinem „Love Lab“ untersucht hat, identifizierte Verachtung als einen der stärksten Prädiktoren für Trennung und Scheidung. Seine Studien zeigten: Verachtung ist stärkster Trennungsprädiktor, und Paare, bei denen diese Geste in Konfliktgesprächen auftaucht, haben ein deutlich höheres Scheidungsrisiko.
Warum ist diese nonverbale Geste so verheerend? Weil sie dem Partner auf subtilste und zugleich brutalste Weise signalisiert: „Ich stehe über dir. Du bist es nicht wert, ernst genommen zu werden. Deine Meinungen, Gefühle und Bedürfnisse sind lächerlich.“ Geringschätzende Mimik ist leiser als Anschreien, aber psychologisch oft noch verletzender. Sie untergräbt systematisch das Selbstwertgefühl des Partners und zerstört die Grundlage von Respekt und Gleichwertigkeit, die jede gesunde Beziehung braucht.
Das Tückische daran: Oft passiert sie unbewusst. Menschen, die diese Gesten zeigen, sind sich manchmal gar nicht bewusst, wie verletzend ihre nonverbalen Signale wirken. Sie denken vielleicht „Ich habe doch gar nichts gesagt“, während ihr Gesicht gerade einen kompletten Vortrag über „Wie dumm ich das finde“ gehalten hat.
Achte darauf – bei deinem Partner, aber auch bei dir selbst: Werden Sorgen mit einem Augenrollen quittiert? Kommt ein verächtliches Lächeln, wenn jemand über Gefühle spricht? Gibt es diesen einen Gesichtsausdruck, der klar signalisiert „Das ist doch lächerlich“? Dann ist das nicht nur ein kleines Ärgernis oder eine schlechte Angewohnheit – das ist ein ernsthaftes Problem, das die Beziehung von innen auffrisst.
Okay, Panik-Modus aus: Warum du jetzt nicht sofort die Koffer packen solltest
Wenn du bis hierhin gelesen hast, erkennst du vermutlich mindestens zwei oder drei dieser Gesten in deiner eigenen Beziehung wieder. Und das ist völlig normal. Atme durch. Wir sind alle Menschen, keine perfekten Kommunikationsroboter mit fehlerfreier Körpersprache-Software. Selbst in den glücklichsten Beziehungen gibt es Momente, Tage oder sogar Wochen, in denen die nonverbale Kommunikation suboptimal läuft.
Der entscheidende Unterschied liegt in Häufigkeit, Muster und Kontext. Eine einzelne Geste in einem stressigen Moment bedeutet so gut wie nichts. Dein Partner verschränkt einmal die Arme, während ihr über Urlaubspläne diskutiert? Kein Drama. Aber ein dauerhaftes Muster mehrerer dieser Gesten über Wochen und Monate, kombiniert mit einem spürbaren Gefühl von emotionaler Distanz? Das ist etwas anderes.
Körpersprache ist komplex und mehrdeutig. Verschränkte Arme können tatsächlich einfach Kälte bedeuten. Vermiedener Blickkontakt kann auf Schüchternheit, kulturelle Prägung oder Neurodiversität zurückgehen, nicht zwingend auf Unehrlichkeit oder Desinteresse. Ein einzelnes weggedrehtes Füßepaar bedeutet nicht, dass die Scheidungspapiere schon gedruckt werden.
Was wirklich zählt, ist die Kombination: Wenn mehrere dieser Signale zusammenkommen, wenn sie sich über längere Zeit zeigen und wenn sie mit einem deutlichen Gefühl von emotionaler Entfernung einhergehen – dann lohnt es sich, genauer hinzuschauen. Unser Bauchgefühl in Beziehungen ist oft erstaunlich treffsicher, weil es genau diese subtilen nonverbalen Signale verarbeitet, die unser bewusster Verstand vielleicht noch versucht wegzurationalisieren.
Was du jetzt tun kannst: Von der Beobachtung zur Kommunikation
Also gut, du hast einige dieser Gesten erkannt – was jetzt? Das Allerwichtigste zuerst: Körpersprache zu lesen bedeutet nicht, zum Hobby-Psychologen zu werden und deinen Partner mit dramatischen Vorwürfen zu bombardieren wie „Deine verschränkten Arme zeigen eindeutig, dass du mich nicht mehr liebst und wahrscheinlich eine Affäre hast!“ Das wird garantiert nicht helfen und verwandelt euer Wohnzimmer in eine schlechte Reality-Show.
Stattdessen kannst du diese Beobachtungen als Anlass für ein echtes, offenes Gespräch nehmen. Nutze Ich-Botschaften statt Anklagen: „Mir ist aufgefallen, dass wir in letzter Zeit weniger Blickkontakt haben und uns seltener berühren. Ich vermisse diese Nähe und frage mich, wie es dir damit geht.“ Das öffnet einen Raum für ehrliche Kommunikation, statt den anderen in die Defensive zu drängen.
Sei neugierig, nicht vorwurfsvoll. Frage nach den Gründen, statt Schlussfolgerungen zu ziehen. Vielleicht ist dein Partner gerade wahnsinnig gestresst im Job. Vielleicht gibt es Themen, die besprochen werden müssen, aber noch nicht ausgesprochen wurden. Vielleicht ist er oder sie sich der eigenen Körpersprache überhaupt nicht bewusst. Menschen sind keine Mind-Reader, und manchmal braucht es jemanden, der den ersten Schritt macht und sagt „Hey, lass uns darüber reden“.
Reflektiere auch deine eigene Körpersprache. Welche Signale sendest du? Bist du körperlich zugewandt, oder hast du dich auch zurückgezogen? Suchst du aktiv Blickkontakt und Berührung, oder hast du dich in deine eigene Schutzburg zurückgezogen? Oft spiegeln sich Distanzmuster – Rückzug erzeugt Rückzug, Kälte erzeugt Kälte. Manchmal kann es helfen, selbst den ersten Schritt zu mehr Nähe zu machen.
Und wenn diese Muster tief verwurzelt sind oder ihr alleine nicht weiterkommt? Dann ist professionelle Hilfe keine Schande, sondern ein kluger Schritt. Paartherapie oder Beratung kann enorm helfen, Kommunikationsmuster aufzudecken, die ihr selbst nicht seht, und neue Wege zu finden, miteinander umzugehen. Forschung zeigt deutlich, dass Paartherapie bei vielen Paaren die Beziehungszufriedenheit signifikant verbessern kann – besonders, wenn destruktive Muster wie Verachtung oder chronischer Rückzug im Spiel sind.
Praktische Schritte für mehr Nähe im Alltag
- Etabliert feste Rituale für Blickkontakt und Berührung – zum Beispiel eine bewusste Umarmung beim Nachhausekommen oder ein gemeinsames Frühstück ohne Handy
- Achtet auf eure Körperhaltung in Gesprächen: Dreht euch bewusst zueinander, legt das Smartphone weg und signalisiert mit eurer Haltung „Du hast meine volle Aufmerksamkeit“
- Sprecht offen über eure Bedürfnisse nach körperlicher Nähe – manchmal braucht es einfach Worte, um klarzumachen, dass eine Umarmung gerade wichtiger wäre als jede Diskussion
- Beobachtet eure eigenen Reaktionen: Wann verschränkt ihr selbst die Arme? Wann weicht ihr dem Blick aus? Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Veränderung
Die gute Nachricht: Körpersprache ist nicht in Stein gemeißelt
Hier kommt der hoffnungsvolle Teil, der verhindert, dass dieser Artikel wie ein Beziehungs-Horrorfilm endet: Körpersprache ist veränderbar. Sie ist ein Ausdruck unserer inneren Zustände, unserer Emotionen und unserer Beziehungsdynamik – und wenn sich diese ändern, ändert sich auch unsere nonverbale Kommunikation.
Paare, die ihre Beziehungsprobleme aktiv angehen, berichten oft, dass sich parallel zur emotionalen Annäherung auch die körperliche Nähe wieder einstellt. Studien zu Paarinterventionen zeigen: Mit verbesserter Kommunikation und Konfliktlösung verändern sich häufig auch die nonverbalen Interaktionen – mehr Berührung, mehr zugewandte Haltungen, weniger abwertende Signale.
Bewusstsein ist der erste Schritt zur Veränderung. Wenn ihr beide erkennt, dass eure Körpersprache Distanz signalisiert, und wenn ihr beide den Wunsch habt, daran zu arbeiten, könnt ihr tatsächlich neue Muster etablieren. Bewusster Blickkontakt in Gesprächen. Absichtliche kleine Berührungen im Alltag. Das aktive Zueinanderwenden, auch wenn es sich anfangs vielleicht ungewohnt anfühlt.
Interessanterweise gibt es sogar Forschung, die zeigt, dass diese Wechselwirkung in beide Richtungen funktioniert: Unser Inneres beeinflusst unseren Körper, aber unser Körper beeinflusst auch unser Inneres. Bewusst mehr körperliche Nähe zu schaffen, kann tatsächlich helfen, auch emotional wieder näherzukommen. Es ist wie ein positiver Kreislauf – mehr Berührung führt zu mehr Oxytocin, das führt zu mehr Verbundenheitsgefühl, das führt zu mehr Berührung.
Körpersprache in Beziehungen ist ein faszinierendes Fenster zu dem, was unter der Oberfläche brodelt. Die fünf Signale – vermiedener Blickkontakt, körperliche Abwendung, chronisch verschränkte Arme, fehlende Berührung und geringschätzende Mimik – sind keine unumstößlichen Trennungsprädiktoren oder Beweise für Untreue. Aber sie sind definitiv Hinweise, die es wert sind, beachtet zu werden.
Das Wichtigste ist nicht, zum paranoiden Körpersprache-Detektiv zu werden, der jede Bewegung unter die Lupe nimmt und Tabellen über Augenkontakt-Häufigkeit führt. Das Wichtigste ist, achtsam zu sein – für deine eigenen Gefühle, für die nonverbalen Signale, die ihr beide sendet, und für die Qualität eurer Verbindung. Wenn etwas nicht stimmt, zeigt es sich fast immer zuerst im Körper, bevor es in Worte gefasst werden kann.
Forschung zu Paarbeziehungen zeigt klar: Paare, die ihre nonverbalen Muster wahrnehmen und ansprechen, haben bessere Chancen, Probleme frühzeitig zu erkennen und anzugehen, bevor sie zu unüberwindbaren Gräben werden. Es geht nicht darum, perfekt zu sein oder nie eine ungünstige Körperhaltung einzunehmen. Es geht darum, authentisch präsent zu sein, Muster zu erkennen und bereit zu sein, darüber zu sprechen.
Nutze dieses Wissen nicht als Waffe in Diskussionen oder als Beweis für irgendwelche Anschuldigungen. Nutze es als Werkzeug für mehr Verständnis, mehr Kommunikation und mehr echte Verbindung. Beziehungen sind komplex, wunderschön und manchmal verdammt anstrengend. Aber mit Bewusstsein, Offenheit und dem echten Wunsch, einander zu verstehen – auch über das hinaus, was ausgesprochen wird – könnt ihr diese kleinen nonverbalen Warnsignale als Chance nutzen. Als Chance, ehrliche Gespräche zu führen, Probleme früh zu erkennen und eure Verbindung zu vertiefen, bevor aus kleinen Rissen große Brüche werden.
Deine Beziehung ist es wert, hinzuschauen. Nicht nur auf das, was gesagt wird, sondern auch auf das, was eure Körper leise, aber deutlich erzählen. Und wer weiß – vielleicht ist genau dieser Moment, in dem du merkst „Hey, da ist was im Busch“, der Moment, der eure Beziehung rettet, statt sie zu beenden. Denn Probleme, die man sieht und benennt, kann man lösen. Probleme, die man ignoriert, bis sie explodieren? Die sind deutlich schwieriger zu kitten.
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