Das sind die 5 Gesten, die zeigen, dass sich jemand dir gegenüber überlegen fühlt, laut Psychologie

Diese 5 Gesten zeigen dir sofort, dass sich jemand überlegen fühlt

Du kennst das Gefühl: Du sitzt jemandem gegenüber, und obwohl noch kein einziges Wort gefallen ist, spürst du bereits, dass diese Person dich von oben herab behandelt. Irgendetwas an der Art, wie sie dasitzt, wie sie dich anschaut oder wie sie den Raum einnimmt, lässt dich kleiner fühlen. Und das Verrückte daran? Du kannst nicht mal genau sagen, was es ist.

Willkommen in der faszinierenden Welt der nonverbalen Dominanzsignale. Diese subtilen Körpersprache-Tricks verraten oft mehr über das Machtgefüge zwischen Menschen als tausend Worte. Die Forschung zeigt seit Jahrzehnten: Was Menschen mit ihrem Körper ausdrücken, hat massive Auswirkungen darauf, wie Status und Macht wahrgenommen werden. Bereits in den 1970er-Jahren haben Wissenschaftler wie Nancy Henley untersucht, welche körperlichen Muster Menschen nutzen, um Macht zu demonstrieren.

Die folgenden fünf Gesten basieren auf dieser etablierten Forschung – und wenn du sie erkennst, verstehst du plötzlich viel besser, was in deinen Beziehungen, im Job oder bei Familientreffen wirklich abgeht. Es gibt zwar keine magische Studie, die exakt diese fünf als ultimative Beweise identifiziert hat, aber die Forschungslandschaft zu nonverbaler Dominanz und wie Menschen Macht kommunizieren ist riesig und fundiert.

Geste Nummer 1: Der Raumfresser – wenn jemand sich ausbreitet wie ein Pfau

Das offensichtlichste Dominanzsignal überhaupt ist das übertriebene Einnehmen von Raum. Du sitzt in der Bahn, und neben dir breitet jemand die Beine so weit aus, dass du dich zur Seite quetschen musst. Oder im Meeting lehnt sich ein Kollege so weit zurück und streckt die Arme aus, dass er praktisch zwei Sitzplätze einnimmt. Das ist kein Zufall und keine Bequemlichkeit – das ist Statusanzeige.

Die Forschung ist hier glasklar: Menschen mit höherem Status nehmen mehr physischen Raum ein als Menschen mit niedrigerem Status. Das wurde in unzähligen Studien zu Körpersprache nachgewiesen. Wer sich breitbeinig hinsetzt, wer ausladend gestikuliert, wer sich auf fremde Tischkanten oder Armlehnen setzt – all das sind Signale, die sagen: Ich habe hier Vorrang. Ich bin wichtiger. Mein Raum ist wertvoller als deiner.

Das Krasse daran: Diese Geste funktioniert tatsächlich. Menschen, die mehr Raum einnehmen, werden automatisch als dominanter, selbstbewusster und einflussreicher wahrgenommen. Und umgekehrt: Wer sich klein macht, die Beine zusammenzieht, die Arme eng am Körper hält, wird als unsicherer und statusniedrig eingeschätzt.

Die psychologische Erklärung dahinter geht zurück bis in die Tierwelt: Dominante Tiere kontrollieren mehr Territorium. Ein Gorilla, der sich aufrichtet und die Arme ausbreitet, demonstriert Macht. Bei Menschen läuft das subtiler, aber das Prinzip ist dasselbe. Wer sich mehr Platz nehmen kann, ohne dass andere protestieren, hat damit bewiesen: Ich stehe hier oben in der Hierarchie. Und oft passiert das völlig unbewusst. Menschen, die sich mächtig fühlen, nehmen automatisch mehr Raum ein – im Büro, in der U-Bahn, beim Familienessen.

Geste Nummer 2: Der Grenzverletzer – wenn persönlicher Raum plötzlich egal ist

Eng verwandt mit dem Raumfresser, aber noch persönlicher und oft unangenehmer, ist die Person, die deine persönliche Distanzzone einfach ignoriert. Das kann eine Hand auf deiner Schulter sein, ein zu fester Händedruck, der deine Finger fast zerquetscht, oder jemand, der beim Reden so nah an dich herantritt, dass du seinen Atem spürst.

Die Forschung zu diesem Thema ist besonders aufschlussreich: Nancy Henley hat in ihrer bahnbrechenden Arbeit zur Körpersprache und Macht gezeigt, dass höhergestellte Personen signifikant häufiger andere berühren als umgekehrt. Sie hat das „Touch-Asymmetrie“ genannt. Der Chef klopft dem Mitarbeiter auf die Schulter – aber nicht andersherum. Der Professor berührt beiläufig den Arm der Studentin – aber sie würde nie auf die Idee kommen, dasselbe zu tun.

Diese einseitige Erlaubnis ist ein glasklares Statussignal. Es sagt: Ich habe das Recht, in deinen persönlichen Raum einzudringen, aber du nicht in meinen. Ich darf dich berühren, wann ich will – deine Grenzen sind verhandelbar, meine nicht. Das Gemeine daran: Oft fühlt sich das für dich komisch an, aber du kannst nicht genau sagen, warum. Die Person hat ja nichts wirklich Falsches getan – nur eine Hand auf deine Schulter gelegt, nur etwas näher gestanden als nötig. Aber dein Bauchgefühl sagt dir: Hier stimmt was nicht. Und dieses Bauchgefühl hat recht.

Wichtig zu verstehen: Nicht jede Berührung ist eine Machtdemonstration. Zwischen Freunden ist eine Hand auf der Schulter etwas völlig anderes als zwischen Chef und Angestelltem. Kontext ist alles. Die Forschung betont immer wieder: Entscheidend ist das Muster über die Zeit und die Frage, ob die Berührung auf Gegenseitigkeit beruht. Wenn immer nur eine Person die andere berührt, nie umgekehrt, dann ist das ein klares Hierarchiesignal.

Geste Nummer 3: Der Starrwettbewerb – wenn Augen zur Waffe werden

Blickkontakt ist eines der mächtigsten Werkzeuge menschlicher Kommunikation. Und Menschen, die sich überlegen fühlen, nutzen ihn auf eine ganz bestimmte Art: intensiv, kontrolliert, unnachgiebig. Die Forschung dazu ist eindeutig: Mehrere Studien seit den 1980er-Jahren haben gezeigt, dass dominante Personen längeren und intensiveren Blickkontakt halten, besonders während sie sprechen. Sie schauen seltener weg, selbst wenn das Gegenüber sichtlich unbequem wird. Sie verlieren seltener in sogenannten „Blickduellen“ – diesen stummen Momenten, in denen zwei Menschen einander fixieren und wer zuerst wegschaut, hat verloren.

Noch subtiler wird es beim „Blick von oben herab“. Du kennst das: Jemand schaut auf dich, während er leicht das Kinn anhebt und den Blick minimal nach unten richtet. Das ist buchstäblich auf dich herabschauen – und es wirkt. Forschende haben herausgefunden, dass dieser Blick mit Überlegenheit und teilweise sogar mit Geringschätzung assoziiert wird.

Aber hier kommt der Twist: Auch das demonstrative Wegsehen kann ein Dominanzsignal sein. Die Person, die während du sprichst auf ihr Handy schaut, aus dem Fenster starrt oder über deine Schulter hinweg blickt, sagt damit: Was du sagst, ist nicht wichtig genug für meine Aufmerksamkeit. Deine Worte haben nicht genug Wert, um meinen Blick zu halten.

Diese Nicht-Beachtung ist paradoxerweise genauso mächtig wie intensives Starren. Beide Extreme – zu viel Blickkontakt und zu wenig – können Dominanz ausdrücken, je nach Kontext. Was sie gemeinsam haben: Die Person kontrolliert den Blickkontakt nach ihren eigenen Regeln, nicht nach denen der sozialen Norm. In westlichen Kulturen gilt direkter Blickkontakt als Zeichen von Selbstbewusstsein, aber es gibt eine feine Linie zwischen selbstsicherem Blickkontakt und dominantem Starren – und Menschen, die Überlegenheit kommunizieren wollen, überschreiten diese Linie gezielt.

Geste Nummer 4: Der Gefühlsroboter – wenn Emotionslosigkeit zur Machtdemonstration wird

Manchmal liegt das Dominanzsignal nicht in dem, was jemand tut, sondern in dem, was jemand nicht tut. Menschen, die Überlegenheit ausstrahlen, zeichnen sich oft durch auffallend wenig Mimik, wenig nervöse Gesten und eine fast unheimliche Ruhe aus. Die Forschung dazu ist faszinierend: Studien haben gezeigt, dass Menschen mit höherem Status typischerweise weniger ausgeprägte nervöse Gesten, geringere motorische Unruhe und kontrolliertere Mimik zeigen als Menschen mit niedrigerem Status. Nervöses Herumzappeln, häufiges Lächeln zur Beschwichtigung, hastige Bewegungen – all das wird eher mit Unterordnung assoziiert.

Denk an klassische Filmszenen mit mächtigen Figuren: Sie lächeln selten. Ihre Gesichtszüge bleiben kontrolliert. Ihre Bewegungen sind ökonomisch und ruhig. Das ist keine Hollywood-Erfindung, sondern basiert auf realen psychologischen Mustern. In Experimenten wurden Menschen, die ruhig blieben und minimale Mimik zeigten, häufiger als selbstsicherer und statushöher eingeschätzt als Menschen mit vielen unsicheren Bewegungen.

Die Logik dahinter: Wer unsicher ist, muss sich durch Mimik, Gestik und Emotionen ständig neu verorten und Zustimmung suchen. Wer überlegen ist, kann es sich leisten, regungslos zu bleiben. Emotionale Kontrolle – oder zumindest die äußere Darstellung davon – wird mit Macht gleichgesetzt. In der Praxis sieht das so aus: Die Person, die während einer hitzigen Diskussion völlig ruhig bleibt, während alle anderen gestikulieren und laut werden. Der Verhandlungspartner, der dein Angebot mit steinerner Miene anhört, ohne eine Regung zu zeigen. Die Chefin, die bei Kritik nicht mit der Wimper zuckt.

Das Problem dabei: Diese Maske erschwert echte Kommunikation. Dominanz und wirkliche emotionale Verbindung schließen sich oft gegenseitig aus. Die Person wirkt mächtig, aber auch distanziert und schwer zugänglich.

Geste Nummer 5: Der Gesprächskaperer – wenn Körpersprache die Konversation übernimmt

Die fünfte und vielleicht subtilste Geste ist die nonverbale Kontrolle über Gespräche. Menschen, die sich überlegen fühlen, dirigieren Unterhaltungen nicht nur durch Worte, sondern durch körperliche Signale – oft ohne dass es jemandem bewusst auffällt. Eine Dissertation zu Dominanzverhalten in Teams hat 23 verschiedene dominante Verhaltensweisen in Besprechungen analysiert – viele davon nonverbal. Dazu gehören: sich nach vorne lehnen, um jemanden zu unterbrechen; eine Hand heben wie ein Verkehrspolizist, um andere zum Schweigen zu bringen; mit einem Stift auf den Tisch klopfen, um Aufmerksamkeit zu erzwingen; einfach weitersprechen und die Körperhaltung beibehalten, auch wenn jemand anderes etwas sagen möchte.

Die Forschung zeigt klar, dass nonverbale Kommunikationssignale Dominanz ausüben können: Menschen mit höherem Status unterbrechen andere häufiger – und diese Unterbrechungen werden fast immer von auffälligen nonverbalen Signalen begleitet. Das plötzliche Nach-vorne-Lehnen. Das tiefe Einatmen zum Sprechen, während der andere noch redet. Der ausgestreckte Zeigefinger, der eine autoritäre Position übernimmt.

Wer sich während des Sprechens nach vorne lehnt, dringt physisch in den Raum der anderen ein und signalisiert: Was ich zu sagen habe, ist wichtiger als das, was gerade läuft. Wer mit Gesten wie einem erhobenen Finger „dirigiert“, übernimmt eine Lehrerrolle. Wer sich entspannt zurücklehnt, während andere sprechen, demonstriert: Ich höre zu, wenn ich es für nötig halte – nicht weil ich muss.

Diese nonverbale Gesprächskontrolle ist besonders tückisch, weil sie oft unterhalb der bewussten Wahrnehmungsschwelle abläuft. Die Gruppe merkt nicht explizit, dass eine Person das Gespräch kontrolliert – aber alle spüren es. Die Dynamik verschiebt sich, und plötzlich hat diese eine Person die Deutungshoheit, ohne dass klar wäre, wie es dazu kam.

Der wichtige Kontext: Nicht jede Geste bedeutet automatisch Dominanz

Bevor du jetzt anfängst, jede Bewegung deiner Mitmenschen als Machtspiel zu interpretieren – stopp. Körpersprache ist komplex, kontextabhängig und kulturell geprägt. Ein breitbeiniger Sitz kann einfach Bequemlichkeit sein. Eine Berührung kann Zuneigung ausdrücken. Intensiver Blickkontakt kann echtes Interesse bedeuten.

Die Forschung betont seit Jahrzehnten: Einzelne Gesten isoliert zu interpretieren führt meistens in die Irre. Was wirklich zählt, sind Muster über die Zeit, die Kombination verschiedener Signale und vor allem der Beziehungskontext. Die Hand auf der Schulter bedeutet etwas völlig anderes zwischen engen Freunden als zwischen Vorgesetztem und Mitarbeiterin. Außerdem sind die meisten dieser Verhaltensweisen unbewusst. Menschen nutzen Dominanzsignale nicht unbedingt als kalkulierte Manipulationstaktik. Oft sind es automatisierte Muster aus früheren Erfahrungen, aus der Erziehung oder aus momentanen Gefühlslagen.

Die entscheidenden Fragen sind also: Zeigt die Person diese Muster regelmäßig? Sind sie einseitig – berührt sie andere, wird aber selbst nie berührt? Passt das Verhalten zum Kontext, oder wirkt es übertrieben? Und vor allem: Wie fühlt es sich für dich an? Dein Bauchgefühl ist oft ein verlässlicherer Indikator als jede einzelne Geste.

Was du mit diesem Wissen anfangen kannst

Das Erkennen von Dominanzgesten ist kein Selbstzweck. Es geht darum, Bewusstsein zu schaffen – für die Dynamiken in deinen Beziehungen, für subtile Machtspiele im Job, für die Art, wie du selbst wahrgenommen wirst und andere wahrnimmst. Wenn dir auffällt, dass jemand regelmäßig diese Muster zeigt, kannst du für dich entscheiden, wie du damit umgehen willst. Manchmal hilft es, die eigene Körpersprache anzupassen: aufrechter sitzen, stabilen Blickkontakt halten, den eigenen Raum behaupten. Nicht als Gegendominanz, sondern als Ausdruck von Gleichwertigkeit.

Forschung aus der Organisationspsychologie zeigt, dass bewusste Körperhaltung tatsächlich beeinflussen kann, wie kompetent und gleichrangig du wahrgenommen wirst. Genauso wichtig ist Selbstreflexion: Sendest du selbst unbewusst Dominanzsignale aus? Studien zeigen, dass viele Führungskräfte ihre nonverbale Wirkung unterschätzen. Kleine Anpassungen – weniger Unterbrechungen, bewussterer Umgang mit persönlichem Raum, ausgewogenere Mimik – können das Erleben von Fairness und Augenhöhe im Team massiv beeinflussen.

Und vielleicht am wertvollsten: Dieses Wissen hilft zu verstehen, warum manche Interaktionen sich unangenehm anfühlen, auch wenn sachlich alles korrekt abläuft. Oft liegt es genau an diesen nonverbalen Ebenen – an den Signalen, die unterhalb der Worte ausgetauscht werden und die unser Bauchgefühl prägen.

Die stille Sprache der Macht verstehen

Körpersprache ist weder gut noch böse. Sie ist einfach ein fundamentaler Teil dessen, wie Menschen miteinander kommunizieren – seit Jahrtausenden, in allen Kulturen, in allen Beziehungen. Dominanzgesten sind evolutionär verankert, sozial erlernt und psychologisch wirksam. Ein geschärftes Bewusstsein dafür bedeutet nicht, paranoid durch die Welt zu laufen und jede Bewegung zu analysieren. Es bedeutet vielmehr, sensibler zu werden für die vielen Ebenen, auf denen Kommunikation stattfindet.

Es bedeutet zu erkennen, dass Status und Macht nicht nur durch Jobtitel und Worte vermittelt werden, sondern durch die Art, wie wir stehen, schauen und den Raum um uns herum gestalten. Die Forschung liefert uns die Muster und Konzepte. Sie zeigt uns, dass Menschen durch Körperhaltung, Blickkontakt, Berührung und räumliches Verhalten systematisch Hierarchien aushandeln und Macht demonstrieren. Diese Signale wirken oft unbewusst, aber ihre Effekte sind real und messbar.

Was wir daraus machen, liegt bei uns. Wir können diese Signale ignorieren und weitermachen wie bisher. Oder wir können sie verstehen lernen und bewusster wählen, welche Dynamiken wir in unseren Beziehungen kultivieren möchten. Denn letztlich geht es nicht darum, ein Machtspiel zu gewinnen – sondern darum, authentisch, respektvoll und auf Augenhöhe miteinander umzugehen. Die nächste Person, die sich in deiner Gegenwart übertrieben breit macht, dich ungefragt berührt oder dich mit starrem Blick fixiert – du wirst es jetzt erkennen. Und dann kannst du entscheiden, wie du reagieren willst. Mit Bewusstsein kommt Wahlfreiheit.